Шаман сидел на самой вершине горы и ждал. Вот-вот должен был появиться тот, кого Шаман ждал уже очень и очень давно. Наконец сзади раздались шаги и пришедший человек подошел к Шаману и сел рядом с ним.

— Приветствую тебя, Шаман, — с почтением в голосе сказал Человек.

-Здравствуй, путник, — ответил Шаман.

Они сидели молча, Шаман и Человек. Сидели долго.

— Ты стар и мудр, Шаман, — вдруг произнес Человек, — Мне кажется, что моя жизнь ненастоящая. Что она полна иллюзий. Я хочу избавиться от них. Скажи, как мне это сделать?

— А скажи, Человек, зачем ты на них смотришь, на эти иллюзии?

— Наверное… — Человек задумался, — Наверное потому, что боюсь увидеть, что за ними.

— Вот тебе и ответ. Ищи свои страхи, за каждым из них — иллюзия.

Шаман сидел на вершине горы и ждал. Прошло три года с визита Человека. И вот-вот он должен был прийти вновь. Наконец сзади послышались шаги и свист напеваемой песенки. Расположившись рядом с Шаманом, Человек сказал:

— Спасибо тебе, Шаман. От моей прежней жизни не осталось и следа. Семья развалилась, друзей не осталось, родственники отвернулись от меня. Но я счастлив. Так что спасибо тебе, Шаман.

— Я рад это слышать, — ответил Шаман, а затем, посмотрев на Человека, прищурился и сказал, — Но разве ты избавился от всех своих страхов? Разве тебя больше ничего не тревожит?

— Ты прав. Я боюсь. Я боюсь стареть.

— А с чего ты решил, что ты должен?

— Ну как, — искренне удивился человек, — Все стареют, ну и я должен.

— А если не должен? — снова прищурился Шаман.

— То есть ты хочешь сказать, что это тоже иллюзия?

Шаман сидел на вершине горы и ждал. Прошло много лет с момента прихода Человека. Но Шаман знал, что тот придет еще. Сзади раздались шаги.

— Здравствуй, Шаман.

— Здравствуй, Человек, — ответил Шаман. — Я вижу, ты все так же молод и полон сил.

— Да. И спасибо тебе за это. Но у меня остался еще один вопрос.

Человек замялся:

— Смерть. Я очень боюсь смерти.

— Ты ведь уже понял принцип, — усмехнулся Шаман.

— Ах, вот оно что! Значит, и смерть тоже?

— Да. И смерть тоже.

— А ты? — хотел было спросить Человек, но остановился. Потому что отвечать было уже некому. Он сидел на вершине один.

— И ты, — ответил Человек сам себе.

Долго сидел Человек на вершине горы. Очень долго. Наконец он встал и произнес:

— Есть еще одна вещь, которую я боюсь. Та единственная вещь, которую я боялся всегда.

И в этот миг мир вокруг исчез.

Человек шел. Шел в нигде. И в руках у него были кисточки и краски…

из Сети

Сказка гениальная. Прочтите до конца

… Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела …
но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык … и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть… Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому.

Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.

И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.

А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.

— Колобок, Колобок, куда катишься?
— Качусь по дорожке.
— Колобок, Колобок, спой мне песенку.

Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по-настоящему. И через минуту Лиса его съест.

— Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.

Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.

— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.

Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.

Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Перед ним стоял Кабан.

— Ээ… — замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было.
А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.

Колобок открыл глаза.

— Охренеть. — Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.

Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу …

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал Кабан.

— Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!
— А нахрена мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!
— Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки…

Колобок открыл глаза.

— Вот ведь, свинья! — С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.

— Кабан! — Заорал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. — Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!

На Кабана этот аргумент похоже подействовал.

— Чё правда охотники?!

— Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.

Кабан взвизгнул:

— Даже Лису?!
— Даже! Беги.
И он действительно побежал, снося кусты.

— Уф. — Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака …

Колобок открыл глаза.

— Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!

И снова Заяц, снова Волк … Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.

Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

— А ты вообще кто? — Опешивший Колобок смотрел на что-то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.

— Я Бегемот. И я тебя съем. — Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.

— Слушай, Бегемот.

Не ешь меня, я тебе песенку спою.

Колобок открыл глаза заранее матерясь.
Попробуем следующий вариант.
— Беги Бегемот, беги! Там охотники! Они Зайца …

Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.

— Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?

Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.

— Не ешь меня, Бегемот. Я тебе секрет а то не расскажу!
— Какой секрет?

Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.

— Что лежит у меня в кармане. — Наугад бросил он цитату из какой-то книжки.
— У тебя же нет карманов.

Колобок открыл глаза.
Надо придумать что-то правдивее.

— Какой секрет?
— Кто умрёт в Мстителях.
— Ненавижу спойлеры.

Колобок открыл глаза.

— Какой секрет?
— Кто на свете всех милее, всех румяней и …

Колобок открыл глаза.

— Какой секрет?
— Кто убил кролика Роджера…

— АААААААА!!!! — Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.

Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!

В очередной раз он покатился по дорожке.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал уже набивший оскомину Заяц.

— Иди на хрен, Заяц, бл! — Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал грёбаный Серый Волк.

— Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! — Заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.

— Только попробуй, чучело музейное! — Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, куда катишься? — Спросила Лиса.

— Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! — с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал Кабан.

— А я тебя свиным грипом заражу, говно клыкастое! — Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Вылез снова из болота Бегемот.

— Закрой пасть, антресоль дырявая! — Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно был непрошибаемо. — Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!

— Какой секрет?

И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.

— Не расскажу куда я … —

… иду. — Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.

Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.

«Куда я иду».

— А действительно, куда, я мать его, иду?! — Произнёс он в слух. И огляделся.

Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?

Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?

В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.

Впервые за много-много дней … или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать…

(С) Евгений Звягин

Коробка с фигней и винегретологи
Нашел этот стёбный текст у себя в «наработках» от 2014 года. Долго смеялся. Потом долго думал, можно ли такое вообще публиковать?

Потом решил, что если кого зацепит — то на самом деле это означает, что реальные проблемы у него, а не у текста. И пусть дует на тренинги их решать )

Так что наслаждайтесь! И дайте почитать друзьям и коллегам, внимательно наблюдая за их лицами )))

P.S. При публикации подлил еще маслица 😉

Агенты изменений
Я хочу чтобы тренеры создавали результаты.
Ну или хотя бы делали что-то в направлении результатов.
Ведь что они делают на самом деле?

Если взять шкалу конкретности, начинающуюся от глубокого шизотерика и заканчивающуюся тотальным бизнес-тренером, то где-нибудь по середине будет какой-нибудь классический НЛП-тренер. Или коуч коучей по коучингу.

И если вы его спросите: в чем заключается твоя работа?
Он вам гордо ответит «я создаю изменения».
Вдумайтесь только: они создают изменения.
Блин, я тоже могу переставить стул с этого места на это. Я создал изменения!
«Нет, ты не понимаешь» — отвечают они. «Мы создаем генеративные изменения!»
(Это никак не связано с дегенератами, не смейтесь.)

Генеративные изменения, это изменения, которые генерируют изменения!
Как будто в мире и так все не достаточно нестабильно.
Чувак, поверь, если ты просто не будешь ничего трогать, оно и так изменится!
Это еще Милтон Эриксон сказал.
Большинство тренеров и психологов как сектанты:
«Скажите, когда вы запускаете этот процесс, вы уверены что он приведет к нужному мне результату?»
«Брат мой, ты ли знаешь, какой результат тебе нужен?»
Хорошо, доктор. Но мне станет от этого лучше?
«Понимаешь, психика человека — эта сложная система…»
Конечно, блять, она сложная! Именно поэтому я и пришел к тебе!
«Только ты сам можешь изменить свою жизнь. Я лишь могу помочь тебе запустить эти изменения.»

Слушайте, у меня складывается впечатление, что у этих ребят какие-то проблемы с ответственностью. Они реально не хотят гарантировать никакого результата, кроме того, что заберут твои деньги.
Но при этом их хлебом не корми, дай посоздавать изменения.
Вы знаете, у меня дома есть специальная коробка, в которой я храню всякую фигню.
У каждого есть дома вещи, которыми вы совершенно не пользуетесь, но выкинуть их жалко. Так вот, чтобы не протирать с них пыль, я всю эту фигню храню в коробке.
И вы знаете, эта коробка очень напоминает мне голову человека.
В голове тоже куча всякой фигни, которая никакой пользы не приносит, но расстаться с ней людям жалко.
А теперь представьте себе что будет, если эту коробку хорошенько потрясти.

Правильно! Вы создадите изменения!
Будет ли от этого результат? Непременно. Фигня лежала на левом боку, а теперь будет лежать на правом. Можно брать деньги.

Уровни
А еще они обожают рассказывать как устроен мир. И у них есть куча всяких моделей для его описания.
Обычно им привозит их какой-нибудь гуру из какой-нибудь другой страны.
Какие-нибудь новые педалические уровни.
Которые он спедалил у другого гуру, перевернул их кверх ногами, покрасил во все цвета радуги и дал свое запатентованное название.
При этом ничего не изменилось, кроме того, кому надо платить деньги.
И самое классное, что эти модели настолько универсальны, что ими можно описать все везде и про всех, начиная от брачных ритуалов заполярных сусликов, и заканчивая мировыми тендециями глобализации.
Причина, по которой вам нужно знать эти новые педалические уровни в том, что это «карта». Как же вы можете жить без карты? Вы же не сможете описать территорию!

А территория — это ваша коробка с фигней. Вам же нужно понимать, что фигня теперь лежит на левом боку, а не на правом. И для этого вам нужна карта.

И вот они покупают у гуру семинары по техникам изменений.

Потом по картам, с помощью которых они создают изменения.

А потом едут с ними в другую страну, поменьше,
для которой сами являются гуру,
и обучают всему этому там.
Причем, как правило друг друга, потому что никто больше не понимает, нафига эти техники и карты кому-то нужны.

И у них вечно проблемы с тем, чтобы собрать тренинг, потому что тупые люди не понимают, насколько ценное знание они им несут.
А когда ты искренне интересуешься «для чего это все подходит?». Они смотрят на тебя как на идиота и произносят: «Да для всего! Это вообще супер крутая вещь»

Гуры гур
Но самая крутая тема, это учить других гур гурическому гуризму.

Все что для этого нужно, это создать свою концепцию о пустоте. Или о жопе (я серьезно). Или о чем-нибудь другом.
Ну например:

«Отношения, они как кофе…»
«Почему?»
«А почему бы и нет?».
Вы думаете, эта модель не практична? Просто добавьте побольше молока и сиропа, и вы проглотите любую горечь.
Хотя я лично не понимаю, почему кофе? Это же только для девочек. Для мальчиков лучше подойдет «гамбургер отношений».
Влюбленные, это как две половинки булочки. А между ними либо мясо, либо какая-то фигня. Зависит от того, где зацепил.

И чтобы оставаться практичным, вот вам инструкция: чем сочнее, тем приятнее.
Осторожно, метафора многоуровневая 😉
Или вот еще крутая концепция: групповая динамика.
Тут главное быть Капитаном несовсем-очевидность.
У каждой группы есть три стадии жизни: начало, конец и ни за что не угадаете… середина!
И в середине вас ждет жопа. …Нет, «жопа» было бы научно — психодинамическая жопа.
Называется, «не думайте о белой обезьяне».
Раньше вы могли просто вести тренинги, а теперь вы будете ждать наступления психодинамической жопы. И пока вы случайно не забудете про нее, она будет у вас наступать.

Простите за прямоту, но кто тупее — НЛПеры, которые дойдя до тренеров забыли чему их учили на первой ступени практика? Или гуры гур, обучающие своих адептов созавать себе проблемы?

Дали бы им лучше гамбургер отношений, и чем сочнее, тем приятнее.
К чему я это все, дорогие зрители…
Блеснуть концепцией, на которую клиентам легко глючится — это для тренера умение завязывать шнурки (привет Шнуркам ))).

Вынул сопли из клиента, плеснул эмоции на стену, и всё — фанаты за тобой гуськом. Есть с кем работать.

Причем, наличие результата не имеет значения — чем больше эмоций гуру выдавливает из фанатов, тем бирюзовее он в их глазах.
Так что, все что вам нужно для фанатизации аудитории, это просто давить на боль, рассказывать анекдоты, и периодически бегать хороводами, чтобы это называлось тренингом, а не семинаром. Так лучше продается.
Ну и пара красивых концепций для вынимания соплей, конечно же. Можно спедаленых.
А зачем учить фанатов мыслить результатами?

Таких тренеров я называю винегретологами. Потому что их тренинги, это чистый винегрет: окрошка из упражнений, но зато творческий поток и все пестрит и пляшет.

Чем сочнее, тем приятнее.

Конечно, профессиональному студенту тренер не помеха.
Он умеет полечиться о кого угодно.

Но если вам нужны не только творческие шашечки, спросите знает ли кондуктор сам пункт назначения.

P.S. Посмотрите моё видео «Алгоритм создания тренинга». И вам очень пригодятся 3 психологических техники, которые вы можете давать на своих тренингах как упражнения. Узнать их вы можете из моих бесплатных вебинаров и видео-уроков из моей коллекции «27 лучших уроков». Получить к ней доступ и быть в курсе о моих вебинарах с новыми техниками и лучших мероприятиях можно по ссылке.

(С) Егор Булыгин

-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.

Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?

Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.

Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а… а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим…- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?

Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?

Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?

Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование — хорошо или плохо?
-Но я же…
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное…
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь…
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но…
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!

Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит… я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а…- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.

У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.

Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

из Сети

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

«Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?»
«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.
«Кого — кого?» — переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
«У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: «ВОСТОРГ!!!» Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое».

В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…»
«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!»

(С)Олег Батлук